Nuestras Pequeñas Muertes

Yo recuerdo todo. Me he paseado diáfana en todos mis recuerdos para poder asegurar que si sé de qué me hablas cuando resuenen nuestras sonrisas, palabras y nuestros momentos. Me he preguntado mil veces ¿qué harás allá tan lejos? ¿Cuantas veces habrás dicho mi nombre?, si es que lo recuerdas; ¿cuantas veces te has obligado a pensar?, si es que aún piensas. Yo te extrañé sólo en tres ocasiones, desde entonces te maldije sólo cinco veces y desde hace 365 días no he dejado de pensar en ti. Me he muerto a cada minuto. Te he lanzado sólo una vez pero inmediatamente te recogí. No puedo estar sin ti, ni un segundo. Yo no quiero dormir, porque no se si tu duermes. He perdido mi capacidad de reir con el alma y de manera estridente. No he vuelto al cine, no puedo ver películas de guerra o jugar mario car sin que estés presente. No he vuelto a pintar mi cabello porque adoras el odioso color de mis raíces y no me corto las uñas porque sé que te encanta jugar con ellas.Sobre todo, no

Y yo habré llorado dos noches enteras encerradas en cuarto ajeno. Pero tú tendrás una vida llena de incertidumbre y desconcierto y tendrás mil noches de ausencia preguntándote si decidir perderme… si estuvo bien, si fue lo correcto. Yo voy a buscar tu nombre en otro cuerpo. Voy a luchar por olvidar tu costumbre. Yo encontraré el cariño que de ti no tuve, pero tú vas a sentir mi sabor en el resto de tus besos, vas a morder tus dedos porque yo ya no los muerdo. Tú vas a decirle que la quieres, pensando en que a mí... me quisiste primero. Yo inútilmente diré que no me acuerdo. Yo arrugaré mi alma sola y buscare consuelo, pero tú estarás con todos y solo al mismo tiempo; y estarás así, por decidir perderme. 2:37 14.9.11

CONOCIENDO AL POETA Yo siempre tuve un sueño. Mi madre no entendía mucho el por qué me gustaba tanto Silvio Fernández, pero si entendía que soñaba día y noche con conocerlo. Que cada frase suya me hacia libre.  Una mañana, luego del desayuno, me alistó con mi ropita de fiesta y me sacó de la casa en dirección desconocida. En el camino me contó que iríamos a un conocido hotel llamado Canterac y llegamos casi a la hora de almuerzo. El hotel era enorme y bello, las luces eran bajas y una fila interminable de personas llegaba hasta la escalera principal. Nadie circulaba por aquella escalera dorada, salvo una especie de mozos que repartían aperitivos. Grandes señoras esperaban en aquella escalera, mezcladas con hombres simples y pobres. Era un cuadro extraño. Finalmente la fila avanzó y al terminar estaba Silvio Fernández. Por fin. Yo que me moría por verlo y él se había muerto. Estaba bajo el típico vidrio frío. Tenía el rostro pálido y cara de calma. Había escrito s

Hoy lloraremos juntos como debimos llorar hace tiempo, cuando en realidad ni tú ni yo estábamos vivos. Hoy seremos tristes, pero contentos porque somos barro del mismo río, por que se hizo carne tu hipotálamo al mío. Porque somos uno y somos dos mezclados, por que pensamos en nada; por que somos claros. Porque tu me domesticaste, por que yo te he domesticado. Seremos ambos el dilema del mundo. Nos odiaremos, nos adoraremos. Esperaremos juntos el orgasmo, el de la tristeza, el de mi cuento. Tendremos el privilegio de estar solos nos haremos el muro del ciego, Y seremos el orgullo del dichoso. No nos llamarán absurdos, nadie nos mirará sin respeto. Pobre de quien se atreva a llamarnos tontos, por que arrugaremos su lengua, le llenaremos de arena hasta que se queden mudos. Me volveré pulsera, te volverás anillo; seremos regalos de alambre o pabilo. Serás

POR ESO, PORQUE ME CONMUEVE TU RECUERDO… PORQUE JAMÁS TE CONOCÍ, ALLÍ TE VA FLACO… TU NO AMIGA – “LA CHICA VAGINA” RAUDAMENTE FUI TU OLVIDO MAS YO A TI SI TE RECUERDO SOY YO, LA DEL AROMA FLUIDO, LA CHICA DEL NO SEXO. AL FIN ¿QUÉ SABES TÚ? ¿CÓMO PUEDES TÚ SABERLO? SI ERES CARNE DEL LEPROSO QUE HASTA TE OLVIDASTE DE LO HERMOSO Y ME REFIERO A MI, POR SI NO PUDISTE ENTENDERLO. MOSCA DE LA VID, ERES PUTREFACCIÓN DE MI ALMA, ESPUTO DE MI VIDA. TE ESCUPISTE DE MI ALMOHADA, DE MI SABANAS REMENDADAS, DE MI VAGINA. ¿CÓMO DESCRIBIRTE?.... ¡AH! CLARO, TIENES EL ORGULLO PEQUEÑO A VECES NO RECUERDO PORQUE TANTO ODIO… ¡ESPERA, LO RECUERDO! ES QUE TE JACTASTE DE HACER FELICES MIS ENEROS…. ¡MALDITO! CONMIGO TE HAS JODIDO YA NO FORMAS PARTE DE ESTE CREDO PORQUE EN LA CAMA… NO HAZ HECHO NADA QUE NO HAYA PODIDO MI DEDO NI TE ACERCASTE UN POQUITO AL CAMINO. MACHO…¿TÚ?, SI TU NO ERES NADA Y SOLO PARA QUE TE ENTERES HAY, HABRÁN Y SEGUIRÁN MEJORES QUE TÚ QUE SE DERRAMEN EN MI CAMA.

En medio del caos interno de las tareas del trabajo y dentro de las casualidades de la vida en ella, sonó en la radio (con la única emisora captada con claridad) "Tiempo de vals". Chayanne trajo consigo mi vestido azul, mis quince años, mi lágrima frustrada y al mejor papá del mundo, mi abuelo. Allí evoqué mil veces la única imagen que tengo de él: sentado en el sillón de siempre con los brazos a un lado, con ese reloj plateado que resaltaba en su mano gigante y esos cachetes grandes de bull dog. Serio mi Ignacio querido con su chompita marrón y su panza puntiaguda. Y veo a mi preciosa Emiliana, su esposa, cocinando y renegando - casi no quedan rezagos de ella en lo que es ahora - pero allí está ella haciendo arroz con pollo en una olla gigante para "cuchumil" personas. Ella anuncia briosa que piensa morirse muy pronto y que "Ya van a ver que cosa es bueno" cuando ella no esté.  Es entonces que el destino me llama y entro como siempre a tratar

Al finalizar el problema, la víctima no me daba pena, sino vergüenza. Salía de mi casa con un amigo en buscar algo de alcohol para variar. Era viernes por la noche, de las primeras vacaciones después de tres años. Íbamos lentos y misios cuando un chillido nos cerró el paso en la calle y nos sacó de cuadro. Era un wolsvagen amarillento que zigzagueaba en la pista de una manera más que irresponsable. Para amenizar el cuadro, además del sonido irritante, se escucharon alaridos preocupantes que salían del auto. En medio del stand up masivo, una de las puertas del auto se abrió y medio torso de una mujer desafiaba la gravedad e intentaba a todas cuentas salir del auto en movimiento mientras pedía ayuda a gritos. Seguí caminando en compañía de toda la gente, “caleta no más” aceleraron todos el paso. De pronto el auto amarillo se estacionó bruscamente a un lado de la pista. De el se bajo una flaquita de unos 25 años quién corrió hacia cualquier lado como quien huye del diablo.

Cuando se ha destruido dos vidas de un solo cuerpo las noches de ternura se hacen impacientes. Porque respirar el aire que el no respira, es un infierno, porque tocar un mundo que el no toca, se hace una manía inconcebible. Vivir la vida que el no vive te lastima durante su ausencia y deseas con el alma, no estar viva ni en ese momento. En aquellas mujeres el cuerpo cambia inevitablemente y la idiocia decisión, deja de ser un remordimiento para hacerse una eterna herida de carne extraída. Su vacio se marchita, pero vive algunas veces. Observan otras crías con profunda amargura y desdenan sus vidas por una suerte de dolor hipócrita. Acarician a tientas la vida que no fue vida porque antes de hacer arje, se hizo exequias de un momento, de un ser, y aunque no esté segura, también de si misma.