Nuestras Pequeñas Muertes

  Deseo. Deseos de que sea viernes. Deseos de caerme entre tus piernas, de rebotar en tus latidos. Ganas de unir con líneas tus lunares, de que encuentres los míos… Ansias de que me encuentres caminos… de que me guíes. Ganas. De que enciendas lugares que no se han encendido. Deseo. Porque necesito tu fuerza y tus cimientos ¡Cógeme! ...que me caigo lento. Ánclate en mí Voy a liberarte de tus esfuerzos de silencio ...mantente firme… ¡sostén mis paredes! Déjame agitar tu respiración paciente Y dime con tu viento… ¿Cuándo llega el viernes? Quiero. Yo quiero verte… Te quiero… Con el mentón en punta, Con la cara al techo y tu alma abierta Con tu presión pierna a pierna ¿Cuando llega el viernes?

Día 9: Mi teléfono tiene nueve rajaduras casi invisibles. Estas grietas malditas son capaces de almacenar pequeñas cantidades de agua. Agua que sale de mi cara casi por gravedad. Agua que sale de mis ojos como un  pozo lleno de pena que brota porque no hay quien lo aguante. No hay llamadas, ni perdón ni nada. Sólo queda esperanza y ganas de sentir su voz. Hay arrepentimiento y otra vez esperanza de que los días le hagan entrar en razón y entonces aquella pausa de la que tanto hablaba, sea realmente eso, un recreo que lo que se supone es nuestro amor. La esperanza me mantiene viva, no hay otra cosa. La esperanza me deja despertar y seguir y el trabajo me permite estar viva el día, pero llegada la noche, reconozco las formas que nunca habia percatado en mi teléfono y por más que lo miro, nada. Día 57: Ese sonido es tétrico. Hoy las colas de mis perros chocan con mis cosas en silencio y sin llantos, porque ya no llega él. Esas colas desesperadas retumban...

Hace falta el “ya no empieces”. Es mi culpa si me duermo tarde y no despierto. Ya nadie cuida mi aliento Ya no hay madre, porque simplemente no hay Y lo siento Porque ya no está Ha muerto Ya no hay comida fría de la que reniegue. Ya no buscan mis momentos los placeres, Ya mis pecas se quedaron en el espejo Ya desapareció el eco del bochinche de mis guerras. Ya se quedaron cortan mis cuerdas ya no hay “hora que regreses”. Ya no hay indiscreciones Ni esfuerzos de vergüenza Ya no hay orgullo, ni pena, ni correcciones Hoy duermo más sola, Que cuando dejé de dormir con ella Porque ella no estará en la mesa Ni en las reparticiones Ni estará cuando yo regrese.

Puede que Ana Rivas este pérdida o herida, puede que algo muy malo le haya pasado. _ ven que te llevo a tu casa. _ No Martín, yo no me pienso ir hasta que me expliques quien te dijo esas cosas tan malas sobre mí. _Ana, sólo dime que no son ciertas y todo quedará como antes. _Es que no imagino que puedas dudar de mí. No entiendo como puedes creer eso. Ana salió de la habitación reventando la puerta en su propio marco. Martín sólo la miró partir. Él estaba completamente decidido a terminar con la relación que llevaban desde hacía más de cuatro años, donde se separaron y se volvieron a unir en distintas oportunidades. Sin embargo él sabía desde el fondo, que aquella ocasión seria la última vez que la vería. Se habían conocido en un concurrido bar de Miraflores, cuando un sujeto algo ebrio pretendió acercarse a Ana y sobrepasarse con ella, fue entonces que Martín saltó como un tigre asestando a su presa, y terminó con la intención del sujeto con sólo un golpe ce...

La noche anterior soñé mucho, pero no pude dormir, quizás era pena, preocupación o simplemente remordimiento. Era martes por la tarde y la prueba ya estaba en mis manos. Pese a todos los protocolos y actividades de suspenso que debí tomar, no vacilé en abrir el sobre, sabía que sea lo que sea que contuviera ese papel doblado en tres, siempre había solución. No entendí los pequeños números y letras que abarrotaban la hoja, me dirigí a aclarar la duda frente a alguna de aquellas damas de blanco que ya me mira exitada y alegre. Inicié el paso y en el medio del metro y medio de camino que tenia que recorrer hasta llegar a ella, comprendí todo. Justo donde decía positivo. Al hombre al que por azares del destino le tocó estar abrumado a mi lado, el que debía protegerme, estar conmigo, quererme y atenerse a lo que aquel entrometido papel afirmaba; aún desconocía su contenido. El sólo me condujo raudamente hasta que llegue con firmeza frente a la dama de blanco que ...

He intentado encontrar en las redes y comentarios de los amigos, la fórmula exacta que me permita olvidar. Todas las teorías son vagas y muy generales, básicamente son lo mismo, distracción, diversión, refugio en el trabajo, clavos que sacan otros clavos, cambios de look y fuerza de voluntad. A manera personal, nada me sirve. (sorry amigos, sé que intentan lo mejor). Sin embargo he asimilado y adaptado todos estos consejos a mi propio dilema existencial y aquí les suelto unos tips más realistas. Llora , llora como cuando eras niño. Llora como si no tuvieras pases para el circo de Kiko, como si se terminarán las entradas para ver a Justin. Llora. Y no porque llorar esté bien, llora porque entonces no quedarán ni fuerzas, ni ganas, ni hidratación ojo-nasal en tu alma, y cuando quieras hacerlo... tu cuerpo, inteligentísimo él, no te lo permitirá. Cambia el rington de tu celular , y más aún si es que tenías un tonito bonito para el o la desdichada que acabas de dejar... ...

YO QUIERO Yo quiero llamadas a la media noche de tu celular al mio, quiero mensajes cuando no lo espero. Quiero que te des permiso a ti mismo para estar en mi cama, conmigo, quiero mil esfuerzos de silencio. Quiero tomar tu mano cuando yo tenga frió, quiero escuchar el sonido de tus besos, quiero encontrarme con tu cara cuando mire profundo, quiero sentir tu sabor, tus gestos, quiero noches enteras contigo. Quiero tu aliento pegadito al mio. Quiero que me ames hasta las hendiduras en tus huesos, quiero despertar y ver tu cuerpo... quiero dormirme a tu lado para no tener frió.  Quiero que me quieras como yo te quiero: con cuerpo, con alma, con corazón y con huevos. Quiero piquitos de cariño, quiero "te amo" sin pedirlo. Quiero tener una relación en Facebook. ¡No te quiero mendigar amor!. Quiero ese amor porque lo merezco. Quiero que te hagas nada, que te arruges y te sueltes y que te mueras de dolor, tal y como yo me muero... quier...